Как влияет на взрослую жизнь детство рядом с нарциссической или эмоционально холодной матерью и что с этим делать. Объясняет кризисный психолог Юрий Игнатьев.
Есть матери, рядом с которыми ребёнок так и не почувствовал, что его любят просто так. Любовь нужно было заслуживать — достижениями, удобством, отказом от себя. А любое проявление собственных чувств встречало холод, критику или обиду.
Вырасти рядом с такой матерью — значит вынести во взрослую жизнь определённый след. И этот след стоит увидеть — не чтобы обвинить, а чтобы освободиться.
Как это выглядело в детстве
Чувства ребёнка были не важны — важно было, как это выглядит со стороны и как это отражается на матери. «Что люди подумают» весило больше, чем то, что чувствует ребёнок.
Любовь была условной. За хорошие оценки, послушание, удобство — тепло. За несогласие, самостоятельность, «неправильные» чувства — холод или обесценивание.
Ребёнок часто был не отдельной личностью, а продолжением матери — должен был воплощать её ожидания, быть её достижением, не сметь её разочаровать.
Какой след это оставляет
Ощущение, что он ценен только когда полезен и удобен. Отсюда — трудоголизм, угодничество, неумение просить и отдыхать.
Подорванную опору на себя. Ведь его чувствам с детства не верили — и он сам перестал им доверять.
Глубинное чувство «со мной что-то не так» — потому что его любили не таким, какой он есть, а таким, каким он должен был быть.
Сложности в близких отношениях — либо он снова ищет того, кому нужно угождать, либо боится близости, в которой опять придётся заслуживать любовь.
Что с этим делать
Первое — увидеть и назвать. Многие годами объясняют это тем, что «мама просто строгая» или «мама желала лучшего». Признать, что чего-то важного не хватало, — не предательство матери, а честность с собой. И первый шаг к свободе.
Второе — вернуть себе право на собственные чувства и ценность вне полезности. Это то, чего не дали в детстве, — и это можно дать себе во взрослом возрасте.
Третье — переработать самые болезненные эпизоды и постепенно отделить чужой обесценивающий голос от своего. Тогда фоновое «со мной что-то не так» ослабевает.
Это глубокая работа, но она возвращает человеку опору, которой он был лишён. И меняет то, как он относится к себе и строит отношения.
Часто задаваемые вопросы
Значит, нужно обвинить мать во всём?
Нет. Цель не в обвинении, а в том, чтобы увидеть, что было, и освободиться от следа. Часто у матери была своя тяжёлая история. Понимание этого возможно — но не за счёт обесценивания собственной боли.
Обязательно ли рвать отношения с матерью?
Нет. Это индивидуально. Многие после внутренней работы выстраивают с матерью новые, более спокойные границы, оставаясь в контакте. Разрыв — крайний вариант, а не цель.